 |
Спросить У... |
 |
|
 | Еманов Сергей Иванович Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Консультации Тольятти | | | | |
 | | Еманов Сергей Иванович Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук | |
| | Здравствуйте! У меня проблема с 15 -летней дочерью. Мы с мужем в разводе уже 4 года. У мужа характер был сложный, терроризировал всех всем, работать больно то не хотел. Навязал дочери с 4 лет шахматы, при этом она не могла пойти погулять с детьми, не съездить к бабушке, т.к была вечно вовлечена в игру. В итоге ребенок вырос не приготовленный к жизни, ничего не умеющий, а сейчас ничего не хотящий. После развода она бросила шахматы, т.к сама она больно то и нехотела играть, хотя достижения были хорошие.Боится будущего. Была попытка суицида, сказала, что боится сдавать экзамены в 9 классе-приняла таблетки, и после этого лечение в психо-неврологическом отделении. Это было прошлой осенью. Сейчас она стала агрессивной ко мне, уехала к отцу, т.к. говорит, что я ее напрягаю во всем и мол, она со мной никогда не будет близка. Начала врать, попробовала спиртное, не хочет ночевать дома. Я боюсь ее раздражать, т.к. боюсь повторения суицида, но и плясать под ее дудку я устала. Что я не так сделала ... Ответ: ваш вопрос очень интересный. Вы хорошо заметили: "У меня проблема с 15 -летней дочерью". Это действительно ВАША проблема. Ваша дочь выросла такой, какой вы её воспитали. Это вы выбрали отца для ребёнка. Это при вашем участии,он "терроризировал всех всем, Навязал дочери с 4 лет шахматы, при этом она не могла пойти погулять с детьми...." Она сейчас ТАКАЯ, ваша задача принять её и понять. У вас на её воспитание столько лет отпущено было, она выросла, пусть не совсем такой как вы фантазировали, но факт налицо, ВЫРОСЛА. Учитесь находить с ней общий язык. А как наставить "на путь истинный"?! Спросите её чего она хочет, с этого и начните...С уважением, Еманов С.И. | |
| | Сергей Иванович! Я искренне простила своего мужчину за измены, но ревновать не могу перестать. Это доходит до параноидального навязчивого состояния... Я проверяю его компьютер, прислушиваюсь к разговорам, подозреваю его постоянно, истерю, выношу ему мозг... За то, что было, я простила, но боюсь, что это может опять начаться. Очень хочу жить спокойно и верить ему... Пусть даже, если обманет... Хочу умиротворения и безусловной любви к нему. Есть рецепты? Спасибо заранее! Вам нужно изменить отношение к себе и соответственно к нему. Вам хочется всецело обладать, вы боитесь его потерять? Но партнерство не тюрьма и вы оба, в нем не заключенные. Он ведь по какой то причине ВАС уже однажды выбрал? Что в ВАС изменилось? Почему другие женщины стали притягательнее? Это именно ВАША проблема! И у ВАС есть все шансы понять это и изменить ситуацию.С уважением,Еманов С.И. | |
| | Сергей Иванович,подскажите пожалуйста,как перестать беспокоиться о том, что обо мне подумают окружающие:вдруг я не то скажу,вдруг я не так выгляжу.Я боюсь заводить разговоры сама с людьми,п.чмне кажется,что я им буду неинтересна Ваше состояние определяется наличием нарушения формирования в детстве поведенческой схемы: "ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОГО МЕХАНИЗМА". Её ещё называют: "4 КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ". С этим можно жить, а если хотите измениться, то обратитесь за помощью к психотерапевту, необходима работа в группе...С уважением,Еманов С.И. | |
| | Да... Мой вопрос видимо будет на другую тему. Я бросил курить. Я контролирую потребление спиртного, но я не могу контролировать потребление сладкого, хотя мне его, как раз и нельзя. Как избавиться от вредной привычки? Если контролировать все, что вас окружает, то жизнь потеряет радость. Вы перечисляете "удовольствия", которые часто, при злоупотреблении, относят к стресс-защитам. Попробуйте себе что-либо, из удовольствий, разрешить?! Хотя бы в небольших дозах.... Например: прогулки по лесу?! Секс в удовольствие?! Активный образ жизни?! Вам понравится!С уважением,Еманов С.И. | |
| | Сергей Иванович! У меня проблема с дочкой. Я не научила ее быть активной. ей 24 года. А она не может сменить работу, сменить образ жизни, боится всяких изменений. Как быть? Это у вашей дочки проблема с мамой. Ей 24 года, а ей не дают жить, вмешиваются в её выбор, пытаются прожить за неё. Попробуйте просто УВАЖАТЬ ЕЁ ЖИЗНЬ. Она имеет право быть в СВОЕЙ ЖИЗНИ нерешительной, долго думать и выбирать, и даже никуда не торопиться. Позвольте ей попробовать. Вдруг это будет шаг к её самостоятельности?!С уважением,Еманов С.И. | |
|
| |
| | Уважаемый Сергей Иванович,моя проблема начинается с детства.Мои родители развелись и я росла не видя перед собой модели поведения семьи, построения отношений между мужчиной и женщиной. Для мамы я стала как игрушка, с помощью которой она манипулировала отцом.Меня спасло то,что воспитанием моим занимались бабушка с дедушкой. и благодаря им у меня было счастливое детство,. Но в подростковом возрасте у меня началось копание в себе, появилась неуверенность в себе.я замкнулась. Я начала чувствовать обиду на родителей.мне казалось, что я тоже заслуживаю как обычный ребенок нормальной и полной семьи.Со временем повзрослев я встретила молодого человека. Которого я очень полюбила. И он меня сделал очень счастливой. В нем я увидела мужчину, о котором всегда мечтала. Такого с кем легко, с кем я могу быть собой,открытой во всем. У нас схожие взгляды на жизнь,мы идем по жизни в одном направлении. Мы встречаемся уже 4 года и я для себя осознала,что хочу связать свою жизнь с ним.Хочу уже быть ... Я с вами совершенно согласен. Если вы увидели в человеке мужчину, и вам с ним хорошо, то пора создавать семью, и воспитывать детей. Миллионы семей, живут небогато, мало спят и много трудятся. И это не мешает им быть вместе и ощущать родительское счастье . Если ваш партнер не готов к ответственности, то наверное это не ТОТ МУЖЧИНА, который сделает вас счастливой. Не теряйте времени.С уважением,Еманов С.И. | |
| | Уважаемый Сергей Иванович, я воспитываю сына 4-х лет, мы с мужем развелись около полугода назад, после развода был судебный иск со стороны бывшего супруга и его матери о порядке общения с несовершеннолетним ребенком, они хотели установить порядок общения, где все время делится на 3 равные части: для мамы, для папы и для бабушки, этим спором они явно решали свои проблемы, а не проблемы ребенка. Так вот, можно ли рассказывать о происходящем ребенку переводя на "его язык"? Уважаемая Natata.Ребёнок 4-х лет не включается в проблемы родителей. Это не корректно по отношению к ребёнку. Попробуйте договориться с отцом, учитывая интересы малыша, а не ваши личные "обиды" друг на друга.С уважением, Еманов С.И. | |
| | Уважаемый Сергей Иванович, я знаю, что вы занимаетесь частными лекциями и семинарами - это что-то вроде коллективного собрания людей различных социальных слоев и мировозрений. У меня вопрос - всем ли людям, кто ходит на ваши семинары в последствиии помогают данные семинары - в личной жизни и в работе? Причины, по которым люди приходят на группы очень различны. Есть те, кто приходит с проблемами, и я стараюсь помочь им, понять суть проблемы и по мере возможности решить. Есть те, кто не желает решать свои проблемы, да и знать о них не хочет, а вместо проблемы "предъявляет" тревожный синдром, болезнь или зависимость, с такими гораздо сложнее. В таких случаях пытаюсь хотя бы обозначить "наличие проблемы". И естественно, есть те, кто недоволен и "разочаровался". Есть, кто из любопытства приходит, у них другой запрос.Знания получают все, но применяет их не каждый. Но все равно что-то меняется в каждом, кто ходит на занятия, может не прямо сейчас, но обязательно меняется.С уважением, Еманов Сергей Иванович | |
| | Здравствуйте Сергей Иванович! Хотелось бы узнать Ваше мнение по -поводу "смирения", котрому учит православная вера. И нужна ли человеку надежда... Спасибо! На ВАШ вопрос односложно ответить не получится, люди и их жизнь разные. Те у кого есть понятные жизненные цели, выстроены стратегии их осуществления, им некогда задумываться о "смирении" , да и надеются они на самих себя, свои знания и умения. То есть, живут простую "мирскую" жизнь: растят детей, любят, ссорятся и мирятся. Есть другая группа людей тех, кто по жизни "потерялся", им без НАДЕЖДЫ никак, и "смирение", зачастую, им не помешает. С уважением, Еманов С.И. | |
| | Здравствуйте,доктор.Мой сын-подросток постоянно жалуется на нервозность.Все время переставляет лежащие неровно предметы,говорит,что не может с этим справиться.С чем это может быть связано?как ему помочь??Спасибо. Ваш вопрос сложен, так как непонятно, ваш сын жалуется на невротические расстройства:- Усиление или учащение сердцебиения,- Активное потоотделение,- Чувство нехватки воздуха или затрудненное дыхание,- Тошнота или неприятные ощущения в животе,- Головокружение,- Предобморочное состояние,- Страх смерти,- Приливы жара или озноба.Может у него признаки в виде навязчивости или фобий? А может просто раздражительность от переутомления. Может он влюблен? Я думаю, что лучше показать его специалисту, хотя бы психологу в школе.С уважением, Еманов С.И. | |
| | Здравствуйте! Если кратко - то проблема в моем неприятии собственной дочери. Ей 10 лет и она совершенно ничего не взяла от меня. Другое все - характер, ум, склонности, темперамент. Я не могу ее понять, потому что сама мыслю и чувствую по-другому. Она плохо учится, не любит читать, очень поверхностна в чувствах, невнимательна и нелюбопытна. Как научиться принимать и любить свою дочь такой, какая она есть? Я на грани нервного срыва... У меня сложилось мнение, что матери до проблем ребёнка нет дела. Главное: "... я на грани нервного срыва.."!Задумайтесь, а как живет ребёнок? "...она совершенно ничего не взяла от меня...". А дочь родилась вашим должником?! Она вам обязана? Вы не проявили интереса к личности ребенка, навесили ярлыков, завысили планку требований... Для того, чтобы понять и принять ребёнка, вам необходимо понять и принять СЕБЯ, разобраться в своей жизни! И только после этого, у вашего ребёнка появиться понимающая и заботливая МАМА! С уважением,Еманов Сергей Иванович. | |
| | Уважаемый Сергей Иванович,меня беспокоит такая проблема:постоянная потребность поправлять одежду,все время кажется,что я плохо выгляжу,хотя окружающие говорят что все нормально.Мне кажется что это компенсация какого-то комплекса.Подскажите мне выход из этой ситуации. Да, действительно, у вас проблемы с4-м комплексом неполноценности, или проблемы ИМИДЖА. Поможет отработка "принятия себя" с юмором, то есть перестать так серьёзно к себе относиться. Вы не являетесь центром вселенной, по вам не определяют критериев веяния моды, ВЫ простой обыкновенный человек, имеющий право на слабости. Подумайте. С уважением, С.И. Еманов | |
|  |
 | |  |
|
|
|
Расследования |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Криминальная история |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|