- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
...И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
***
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
***
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
***
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит: "Я не слушаю Стаса Михайлова".
***
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
***
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
***
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
***
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
***
Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...
***
Зиму я больше всего люблю за... весну!
***
Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.
***
Акция в винном магазине: "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда бесплатно".
***
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
***
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
***
В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
***
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
***
Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать…