Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
***
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
***
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
***
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
***
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
***
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
***
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
***
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
***
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.
***
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
***
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них сп…дил.
***
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"
***
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
***
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
***
О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
***
Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.