Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума..
***
Когда ты говоришь "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
***
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
***
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
***
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
***
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
***
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
***
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
***
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хером вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
***
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!
***
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
***
Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.
***
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.
***
За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!
***
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
***
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
***
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.