Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
***
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
***
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
***
— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
***
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
***
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
***
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
***
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
***
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
***
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
***
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
***
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
***
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
***
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
***
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
***
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
***
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
***
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
***
"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
***
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
***
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
***
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
***
Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.
***
- Вам колыбельную сыграть на барабане?