— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, гад, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
***
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
***
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
***
Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
***
2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
***
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
***
Из «Ламборджини» отца Иннокентия был изгнан диабло.
***
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
***
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
***
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
***
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
***
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
***
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
***
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
***
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
***
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
***
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
***
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
***
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
***
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!
***
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
***
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
***
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды
***
От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением.