И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
***
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
***
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
***
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
***
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
***
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
Китайская пословица
***
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
***
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
***
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
***
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
***
ВСЕХ людей любят только Бог и белая акула.
***
Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
***
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
***
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
***
- Я попал в яблочко!
- Ты разбил айфон!!!
***
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
***
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
***
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
***
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной ерундой, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.