Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

***
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
***
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
***
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
***
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
***
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
***
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
***
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.
***
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
***
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
***
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
***
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Етит твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
***
"Уф-ф, пронесло,- облегченно вздохнул Лавров. - А ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
***
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
***
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
***
Она:

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он:

— А папа с мамой разрешит?

Она:

— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***

Очередь.
 — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
 — Ты офигел? Это банкомат!