- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
***
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
***
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
***
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
***
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
***
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
***
Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!
***
Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
***
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.
***
ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!
***
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
***
Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой"
***
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
Она:

— Знаешь чего я хочу!

Он:

— Всего!

Она:

— Это во-первых…

***

Жена говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

***

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
***
Отец читает сыну сказку на ночь:

—Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает!

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала!

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...
***
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала:

— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
***
Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— Гундёж твой слушал!..