18+
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
***
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.
***
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
- Ахмед Аль Шерайя?
- Здесь!
- Мустафа Аль Шерайя?
- Здесь!
- Фатима Эль Биндири?
- Здесь!
- Эли Сан Аль-Эн?
Нет ответа.
- Эли Сан Аль-Эн?
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит:
- Ради бога, нужно произносить Элисон Ален!
***
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
***
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
***
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
***
В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.
***
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
***
Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
***
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
***
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
***
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
***
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
***
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
***
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
***
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
***
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
***
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
***
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
***
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
***
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
***
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
***
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
***
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
***
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
***
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.