Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили :"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

*** 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*** 

У тебя два пути: 
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

*** 

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

*** 

- Яйца купила, какие-то грязные, как из задницы.
- Ты не поверишь...

*** 

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 
- Я девочка, пап.

*** 

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

*** 

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

*** 

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

*** 

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

*** 

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

*** 

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

*** 

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. 
Какого … он учитель ОБЖ?

*** 

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

**** 

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

*** 

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

*** 

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

*** 

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

*** 

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

*** 

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

*** 

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

*** 

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

*** 

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

*** 

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

*** 

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

*** 

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

*** 

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

*** 

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

*** 

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

*** 

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

*** 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

*** 

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

*** 

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.