18+
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
***
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
***
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
***
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
***
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
***
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
***
Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года.
***
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
***
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
***
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
***
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на прямую линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
***
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
***
По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.
***
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
***
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
***
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
***
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
***
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
***
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
***
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
***
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.