Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

*** 

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

*** 

В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было...
Но, никому из них, ничего за это не было!

*** 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

*** 

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

*** 

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

*** 

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

*** 

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

*** 

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

*** 

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

*** 

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

*** 

- Я дедушка ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

*** 

Самый правильный спиннер - это штопор.

*** 

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

*** 

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

*** 

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

*** 

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

*** 

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

*** 

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

*** 

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

*** 

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

*** 

Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?

*** 

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

*** 

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

*** 

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

**** 

В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

*** 

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*** 

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

*** 

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

*** 

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

*** 

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

*** 

При разводе дочери судьи Хахалевой, пригласят Стаса Михайлова.

*** 

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов.

*** 

- Вы читали, оказывается Басков, Кобзон и Меладзе пели бесплатно на свадьбе у дочки судьи Хахалевой?
- Я вот думаю, что могло бы заставить абсолютно чужих людей спеть бесплатно для судьи...

***  

Школьник спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать?
- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

*** 

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

*** 

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?

- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.