Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
*****
Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из выпивки и секса.
***** 
Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.
***** 
У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное.
***** 
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
***** 
- Это ты, Дима Билан? - Да... - Тот самый, который песни поет? - Да. - Который победил на Евровидении? - Да. - Беги.
***** 
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
***** 
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
***** 
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
***** 
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
***** 
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..
***** 
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
***** 
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)
***** 
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***** 
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
***** 
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
***** 
А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?
***** 
Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "За#бал!"
***** 
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила оченьобижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
*****
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
*****
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
*****
Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,так вам будет бесплатно.