Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
***
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля. Рейтинговые агентства в замешательстве. Тысячи разорившихся игроков форекс...
... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
***
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
***
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты
***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, гад, бери лопату и убирай снег!
***
Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд
***
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" Через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
***
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
***
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
***
Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...
***
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
***
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
***
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
***
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...
***
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш". Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано". Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
***
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
***
Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.
***
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
***
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь находится клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?
***
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
***
Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...
***
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
***
Серьёзные разговоры - не мой конек.
Мой конек - горбунок.
***
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.