Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.
***
Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
***
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"
***
– Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? – Потому что думают, все закончится свадьбой!
***
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый…
***
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. – Голая баба!!! – Что «голая баба»? – Используйте против меня голую бабу!
***
– У тебя какое зрение? – Минус шесть. – Ух, холодно, наверно...
***
По последним данным стало известно, что мать Кристины Агилеры – Алла Борисовна Агилера...
***
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Сидоров заряжал свой мобильник только в гостях.
***
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: -Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
***
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
***
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный. Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление. - Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового? - Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем. - Да ты чё, старый! - Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.
***
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
***
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, напри- мер, Сергей 2050, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***
Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию. «Что, от кредиторов скрываетесь?» – спрашивают его. «Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...»
***
Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный фонд России.