Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

*** 

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

*** 

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

*** 

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом и спрашивает: «Кошелек или жизнь?»
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

*** 

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахрен здание.

*** 

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пандекюр"

*** 

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

***  

Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

*** 

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал: «Не пикнешь – женюсь».
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: «Нравится? Сам собирал».

***  

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.

Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

*** 

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

*** 

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

*** 

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... 
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

***  

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

*** 

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

*** 

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

*** 

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный

*** 

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

*** 

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.

- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!