Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".
***
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"
***
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
***
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
***
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
***
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
***
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
***
- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?
***
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
***
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нахрен. Счастливого полета.
***
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
***
Оказывается, в лифтах не Обама мочился, а ФСБ учения проводила.
***
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
***
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
***

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.