Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на “Ауди-А8”.
***
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
***
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
***
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
***
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
***
- А что такое "амбивалентно"?
- Хрен его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
***
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
***
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
***
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
***
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
***
Украина перешла на новый вид природного газа - пердячий пар.
***
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
***
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
***
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
***
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
***
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, что там учиться, встал в пробку и стой.
***
- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
***
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
***
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
***
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю, был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!
***
Увидишь белочку - на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя - голодная и злая
***
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...