Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
***
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
***
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
***
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
***
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
***
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
***
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
***
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
***
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
***
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?
***
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
***
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
***
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
***
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
***
Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!
***
Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!