Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
***
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
***
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу
***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
***
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
***
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"
***
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
***
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
***
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
***
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
***
- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!
***
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
***
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
***
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле погадить. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же попа жуёт траву!