- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
***
Он: что делаешь?
Она: я на уроке физики, а ты?
Он: а я на информатике
Она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
Он: я учитель информатики
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
***
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
***
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
***
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
***
В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
***
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
***
Верх наивности — требовать от работника умения всего того, что он написал о себе в резюме.
***
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
***
- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..
***
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
***
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
***
На переправе не меняют лошадей, но иногда не мешает бы поменять кучера.