Парень садится в лондонское такси:
- Ватерлоо, пожалуйста.
- Вы имеете в виду станцию? - спрашивает водитель.
- Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
***
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
***
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
***
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит и приходит в возмущение. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану и кричит:
- Да здравствует Ленин!
Аплодисменты.
- Да здравствует Сталин!
Аплодисменты. Штирлиц радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
***
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
***
Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...
***
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
***
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
***
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
***
Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
***
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
***
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
***
В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!
***
Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".
***
Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.
***
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой. Тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел. Выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...