Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
***
- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.
***
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
***
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, паскуда, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
***
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
***
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
***
Живущим по принципу “кто не рискует, тот не пьет шампанское”, всегда следует помнить: кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
***
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
***
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая:
- Блин, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала – Владимер!
***
Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.
***
- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
***
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
***
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
***
Детство - это когда кот старше тебя.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь причем? Я проголосовал, она остановилась ...
***
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
***
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
***
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
***
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
***
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
***
В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть дерьмом воняет!".
***
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!
***
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
***
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.