Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
***
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
***
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.
***
В предверии отпусков, отдыхающим на заметку: Если гора идет к вам, а вы не Магомед - валите от неё быстрее... Это оползень!
***
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
***
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.
***
Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец"
***
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
***
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
***
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
***
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
***
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками..
***
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
***
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда. У каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
***
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
***
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
***
Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.
***
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.