Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "Лучший царь второго плана"
***
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
***
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
***
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
***
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
***
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
***
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
***
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
***
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
***
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
***
Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает - хрен знает вообще.
***
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
***
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.