Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась…
***
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
***
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
***
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
***
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
***
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.
***
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
***
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
***
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
***
Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни черта не понимают!
***
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
***
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...