Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....

Тут голос сзади:
- А для мочи – с трубочкой что ли?
***
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
***
Почему Британия вышла из ЕС?
Теорема Пифагора - 24 слова;
Отче Наш - 66 слов;
Закон Архимеда - 67 слов;
Десять заповедей - 179 слов;
Декларация независимости США - 1 300 слов;
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов.
***
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
***
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется чудила, который тебя разбудит.
***
- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
***
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
***
Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88 млрд - можно.
***
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал
***
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
***
Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.
***
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
***
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
***
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
***
Из новостей: "Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.
***
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
***
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
***
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:

— Что делаешь?
Отвечаю:

— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обмочились, что ли?
***
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка — это мне!