В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

*** 

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

*** 

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

*** 

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

*** 

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

*** 

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

*** 

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

*** 

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

*** 

13:30

- Я тебя не отвлекаю?
23:59

- Нет.

*** 

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

*** 

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

*** 

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

*** 

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хрен ли тут говорить". 2. "Хрен ли  говорить, если нихрена непонятно".

*** 

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану? 
*** 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал. 
*** 

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".

*** 

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: 
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? 
— Ну, давайте. 
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. 
— Ну, пожалуйста. 
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: 
— Мама, а мы же мороженое не купили! 
— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. 
Женщина — кассиру: 
— Ну, я пойду, сынок расплатится. 
*** 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет. 
*** 

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное".