После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
***
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!!!
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
***
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
***
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
Перовое января проходило очень хорошо, пока я не понял, что это второе января.
***
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
***
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
***
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
***
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
***
США и Европа расширили санкции против России.
В ответ на это Госдума разрешила ФСБ стрелять по толпе людей.
***
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.