Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

*** 

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахрен отсюда.

*** 

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

*** 

- Ало, Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

*** 

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

*** 

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. 
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

*** 

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

*** 

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

*** 

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

*** 

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

*** 

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

*** 

- Возьми мне кофе. 
- Какой? — спросил я. 
- Какое. Кофе — среднего рода… 
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

*** 

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

*** 

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

*** 

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

*** 

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

*** 

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

*** 

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

*** 

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...

*** 

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

*** 

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

*** 

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

*** 

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

*** 

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

*** 

Как бампером в ограждение - это нормально! Как крыло пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обгадят!

*** 

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?