- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
***
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
***
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
***
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
***
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
Я вам не дятел - головой работать!
***
Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
***
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
***
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
***
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
***
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
***
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
***
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
***
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
***
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
***
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
***
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»
***
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
***
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю
***
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?