Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
***
Настоящий оптимизм - когда на твоём надгробном камне надпись: "Всем чмоки, увидимся!"
***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
***
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
***
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
***
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
***
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
***
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
***
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
***
Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
***
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.?Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.?А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
***
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность??- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
***
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Штаб Ку Клукс Клана:?- Скажите, как вступить в вашу организацию??- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.?- А кота за что??- Поздравляю, вы приняты
***
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели??- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...?- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да??- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
***
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
***
Трудно быть вежливым, если ты прав.
***
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!?Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
***
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!
***
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:?— Ну как? Спит??— Да, мам, спит.
***
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
***
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
***
- А сколько раз в году ты меняешь масло??- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.