- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках... смотрел на часы…
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) …это будет не больно.
***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начните с хорошей, доктор.
- Вам больше не придется ходить на работу…
***
Я не говорю, что я мизантроп и презираю людей, но если бы у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы не долго думал.
***
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
***
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
***
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
***
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
***
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
***
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
***
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
***
Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
"Тойота" - управляй мечтой!
***
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.