Жена приходит от врача и хвалится мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
— А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
Жена:
— А мы про тебя и не разговаривали.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
***
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
***
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно, а Вовочка?
— Четыре.
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно - пять тыщ минус вторник.
***
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
***
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
***
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр
***
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.