- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
***
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
***
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
***
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения?"
***
Счастье не «писец», само не приходит.
***
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
***
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
***
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
***
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились!
***
— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
***
- Как вам праздники?
- Темно, светло, темно, светло, ЧЕТВЕРГ.
***
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
***
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти