Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
***
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
***
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
***
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
***
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
***
Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
***
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
***
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
***
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
***
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
***
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
***
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу, и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
***
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
***
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
***
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
***
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
***
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
***
С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро
***
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет, дебил!
***
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
***
Как правильно возвращаться домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своем.
***
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
Первый (достает сотню):
— Да разменять хочу...
***
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!