Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
***
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
***
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
***
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
***
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку тольяттинского Ашана.
***
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
***
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
***
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
***
Девушкам на заметку:
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
***
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром России необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
***
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
***
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
***
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
***
Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
Древнееврейская мудрость
***
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
***
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
***
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
***
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
***
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
***
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.