Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!
***
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
***
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
***
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
***
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
***
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
***
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
Михаил Жванецкий
***
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
***
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
***
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...
***
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
***
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
***
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
***
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
***
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
***
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
***
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
***
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
***
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
***
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
Томас Эдисон
***
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
***
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
***
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
***
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
Роберт Эллиот, кардиолог
***
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
***
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
***
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
***
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.