Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
***
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
***
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
***
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
***
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
***
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
***
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали
***
Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Чарльз Чаплин
***
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
***
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
***
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
***
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.