«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.
***
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а сосательные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
***
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
***
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
***
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
***
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
***
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
***
Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
***
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.
***
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
***
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
***
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
Арнольд Шварценеггер
***
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
***
Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
***
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
***
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
***
Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
***
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
***
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.