Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Меркель был.
- И чего? Общaлись по-немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла
***
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
***
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт... Влез, падлюка!!!
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
***
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
***
«Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом».
Джордж Карлин
***
Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?
***
«Принц на белом коне, где ты, тварь?» Маруся, 85 лет.
***
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
***
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
***
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!