Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
***
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
***
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
***
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
***
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
***
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
***
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
***
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
***
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
***
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
***
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
***
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
***
Если не удается построить великое будущее, можно создать великое прошлое.
***
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
***
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
***
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
***
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
***
Директору ФСБ по г. Москве.
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.
***
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
***
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
***
Контрсырористическая операция.
***
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
***
Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.
***
Обама так поссорился с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.
***
Быстрее всего летит время в отпуске и на проститутке.
***
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.