Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
***
— Ух ты, голая попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
***
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
***
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
***
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
***
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
***
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
***
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
***
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
***
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
***
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полнопопие.
***
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
***
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
***
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
***
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…