Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
***
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
***
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
***
По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
***
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
***
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
***
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
***
Пока лучшее наше импортозамещение - это Леонид Слуцкий...
***
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
***
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
***
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
***
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
***
Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.
***
- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
***
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
***
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
***
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
***
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
***
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
***
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
***
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
***
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
***
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
***
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
***
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
***
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.