Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
***
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
***
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
***
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
***
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
***
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
***
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
***
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
***
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
***
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
***
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
***
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
***
осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
***
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я звезданулся...
- Ты давно звезданулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
***
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
***
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».