Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
***
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
***
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
***
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ...
***
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный писец.
***
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
***
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СЦУКИ через двое...
***
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
***
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
***
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
***
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
***
На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоящерами.
***
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
***
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия"
***
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
***
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.