18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по полмиллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
***

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
***

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
***

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

***
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
***
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
***
Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...
***
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
***
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям&

***
В церковь заходит старик и обращается к священнику:

— Я бы хотел поговорить с вами наедине.

— Вы хотите исповедаться?

— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками

— Что еще? — спросил священник.

— Это все, — ответил старик.

Удивленный священник спросил:

— Когда вы исповедовались в последний раз?

— Никогда, — ответил старик.

— Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ.

— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

***

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

***
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь?

— А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

— А—а—а. Ну в принципе, не пью.