Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
***
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
***
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури шлёпнуть по лбу, а потом сказать - муха!
***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
***
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
***
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
***
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «гребаным вельможей» в булочной.
***
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) - Зая, я нашёл нам тамаду!
***
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
***
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже задница, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
***
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
***
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

***
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
 Ну один и говорит:
 — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!"

***
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
***
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель:

- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель:

- Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
***
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: «Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо». Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..